黑色白雲

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最近我没有在和家里人吵架了,但现在的感觉比吵架更难受．

坐在电脑前轻松的对她说了好多，我从不想对她说的话．她问我：我对以后有什么打算．我因该去工作了，她不可能养我一辈子．她老了自己要养活自己，她不靠我也没什么．其实这些我都明白，只是听她说出．我觉得好难受心里很奇怪！

想想好多年前，她问我：孩子！以后你张大了会养我吗？

我想也没想说了：会！这句话直到现在我也不曾变过，甚至我想，我不止要养活你，我还要你过上最幸福的日子，即使我不幸福也好．但现在的她没有在问过我，而是用着不相信的语气说：我只希望你以后能养活自己就好！

我知道也许是现在的我已经伤了她的心，所以她不在去奢望其他的东西了。不过我希望她能相信我最后一次，我一定会让她幸福的过完以后的日子！

如果说有什么我最不想做，那应该就是去伤害她的心；如果说我能弥补，那我会用净一切办法去弥补；如果说这个方法要牺牲什么，那我也毫不在乎的去做．有人说过，人类只会看向好而遥远的事物，从不珍惜眼前的事物直到失去才懂得．我觉得这没说错，但为什么人类都知道这句话，但还是会失去呢！我只能说那是因为我们从不懂得什么是最应该珍惜的，所以当失去它时我们悔恨难过，这时我们才明白了，原来它对自己而言是那么的重要．

＂对不起，妈！＂我想这么对你说，也想把一切我所想的都告诉你，但是现在的我不能，也做不到．咳～真的很想很想在回到从前．哪个你每天陪伴着我睡觉，一直看着我的时代去，那时我们没有不能说的话，没有后悔的事，没有深深的歉意．

我从没想过让自己不长大，因为我一直都知道，如果我一直不长大，你将继续背负着我这样的沉重包袱，永远也不会得到解脱．所以我期盼着长大，因为那时我将会让你幸福，不过那时的我真的没想到，长大了后我们却越离越远了．为什么会这样？我问自己．．．

可结果我怎么也不知道，不是因为没有想到原因，而是想到的原因有太多的可能性了，多到我都不知道下一步要怎么走，我要如何去面对．

回不去的从前我只有看着它悄然离开

在将来要面对的世界我会更加坚强与小心

因为我不想我们的距离更遥远了

祝你幸福！