黑色白雲

一条路

一个人

一颗心

痛，好痛

从此我知道最痛的事，是得不到他人的认可，如空气一样活着

最后还是回到彼岸的那头去。

                                                                                                   ——引

记忆里

我最深深记得的朋友，只有两个一个是你一个是另一个女孩，我忘了是怎么之后便在也没和她联系了，因为那是好远好久的事了，远到我连她的名字都只是模糊的记得[真阳]一个很阳光的名字。我不知道我会在她的记忆里留下什么，但我希望那是好的或许她根本不在记得我。

我就如空气仿佛是透明的一样。

在哪都不曾留下痕迹

淡淡的活着…

其实我一开始满讨厌彼岸花的，我觉得这种花不好看，只是一味的开得火红艳丽。但现在的我，发觉花有着一种淡淡哀伤虽然它开得火红艳丽，但那之前它一样被世人遗忘。去查了彼岸花的意思，答案有很多全是说它是死亡之花甚至还有很多很多可悲的故事。

佛曰：

　　梵语波罗蜜

　　此云到彼岸

　　解义离生灭

　　著境生灭起

　　如水有波浪

　　即名为此岸

　　离境无生灭

　　如水常流通

　　即名为彼岸

　　有生有死的境界

　　谓之此岸

　　超脱生死的境界

　　谓之彼岸

　　是涅磐的彼岸

　　佛说彼岸

　　无生无死

　　无苦无悲

　　无欲无求

　　是个忘记一切悲苦的极乐世界

　　而有种花

　　超出三界之外

　　不在五行之中

　　生于弱水彼岸

　　无茎无叶

　　绚灿绯红

　　佛说那是彼岸花

　　彼岸花开

　　花开彼岸时，

　　只一团火红；

　　花开无叶，

　　叶生无花；

　　相念相惜却不得相见，

　　独自彼岸路。

不知道他人喜欢的原因，也不想知道。至少现在我喜欢它不是因为他的意思，只是普通的喜欢着正如它普通的开放在世间。

彼岸花也是一种普通的花…

恩~不知道要说什么（废话）

     不知道要做什么（麻烦）

     不知道我想什么（无聊）

      不知道，我真的不知道。。。。就想我的BLONG，没有什么意义，其实我有很多次怀疑过它存在的价值。

最后我还是把它留了下来，因为它最大的意义与价值就是她。其他东西对我来说没什么大的价值了，为什么呢~呵！也许是空白吧！没有太多的留念、没有太多的投入、没有太多的东西…其实我也满爱胡思乱想的，不过到最后我总会用它的价值来衡量我该不该想太多（一般是不值得），对于现在我，我想用一切的方法来保留我最后的意志好痛苦真的，我曾不止一两次的想过死了会更好。但是我没有选者它、也许是我太懦弱、也许是我有太多的心愿、也许是我有太多的放不下可到底是什么我不知道。

有人会觉得我的生活很混沌，这样不好。可谁说你们自己的道路是完全好的呢~说实话我讨厌那些在我身边一直说个不停的人，他们从不懂我却一次次的要我做些他们所喜欢的事，这样让我很痛苦。我不喜欢一个人哭，因为我哭的时候总是没有一个人会在我身边。

我想的东西真的很奇怪，有时我会想[这个世界存在的价值]         [世界是不是会在经过不知多少年后从新在来一次这样循环着]         [人所有的感情是什么样的，为什么会有]             [什么是缘分]           [为什么会有痛苦]      [为什么人只有在伤心的时候眼泪才会流出来呢]

最后我也不想说了，也不知道说什么了。。。就这样吧！

方正到了最后它也将成为空白，被人忽略抛弃忘记的一页罢了~ 

——好多年了

                                                                 你们一直用着同样的借口。

[我是为你才一直努力一直忍耐，为的就是你能过好点我只希望你能好好的。]

是啊~你总是那么说着。                     妈妈

[你应该想想你妈妈现在为了你有多辛苦，所以你要学会节约。]

是啊~你总是那么告诉我。                外婆

[你有什么要说的就说出来，不要让大家为你操心]

是啊~你们总是那么问我。                 家人

家人：

       我已经都说了，为什么你们听不到呢。我一直一直都有在说啊~

       我还小的时候感到了痛苦，想回家，我有哭过有告诉过你们啊~可为什么总是留下我一个人呢！比较大了，当我想告诉你们更多的时候，可你们告诉我的是：[你要自己懂事，不要让我们操心，很多事要学会自己解决。]我有听话，那些伤心的事我在也不告诉你们了。

      不说我代表我没告诉你们，这么多年我一直在你们身边。可是你们真的有仔细的注意过我吗，我喜欢的、我讨厌的一切的一切我都告诉你们了。知道吗！在以前你们叫我出去我从来不说[不]为的是让你们发现，可是你们谁都没有发现到啊！

外婆：

      我有节约哦！一直在努力的克制自己啊~你也许不知道，每当我看到自己所喜欢的东西时我不会擅自的去买下，总是要等到心里的决定（只有最喜欢最想要的才买）。 

      你忘吗！记得我小时侯常生病吧！那是我总记得一句话，不是你来看望我时的慰问。而是[什么什么太贵了只要便宜的就好，她还是个小孩子。]是啊~你的这句话我总常常听到，不论是买什么的时候。那时我虽然长生病但我不怎么看医生因为你说的[太贵了！]

     张大一点你的话有了一点的改动[你不要买太贵的东西，要想想你妈妈的辛苦。]

     是啊~妈妈她确实很辛苦呢！你放心吧！我不会买什么的，只有我极度想要的才买。

妈妈：

      我知道你很辛苦的照顾我，虽然你从来没在我身边。但是这些我都知道，因为我张大了，所以我也知道了你并不是一切都为了我。那是理由把让你承受痛苦时的理由，不过理由也好其他的也好，都没什么的。我要的只是不要让你操心就好！

     可是为什么，你还是在为我操心呢！是因为家人们在说着我很沉没什么也不愿意说出来吗，还是外婆说着我很浪费从不知道节约吗！

      我不知道你是怎么想的，我只想说：[我是你的孩子，请你相信我吧！]

       其实不论是借口还是什么我都会相信你们，可你们有相信过我吗？真实有时也不一定真，借口也不一定坏。

        那些嘴上说着爱你的话，其实并不是吗？

望着这个世界，我还活着。。。

我开始慢慢的去看这个世界，至于为什么不说是去理解。那是因为这个世界没有理解一说，就像人的心一样你永远也不会懂得。明明知道权利名声是不需要存在于世的那只是浮云一飘而过，但人们始终都无法阻止内心的渴望，最后还是得走上不归之路。说不归路也太自大了，这只能说不是一条幸福快乐的路！

呐~我在逐渐长大也许只增长了一毫米或像一颗沙尘一样，但我也在长大去一个人面对去仔细思考。 我开始忙了起来，你知道我在办一个cos团，他们打算10月出外景，所以最近一直在想10月的事。其实在你走的时候我真的很不开心，不是因为舍不得，而是最后我们也没见上一面。还有“乌鸦”死了，病因和我买的第一只狗一样，这一切本来使我很伤心的但无意间我看到了一句话[金也空，银也空，死后何曾在手中。夫也空，妻也空，死后何曾在相逢。]之后我把你的离开、乌鸦的死都看淡了。

是啊！我们相识相交在长也不过100年，死后一切都会化为乌有又何必留念。真正该记得是我们一起快乐的回忆，其他的不过是死后的连去记忆都不会的事。

不过如我最先所说的，我明明知道现在做的一点意义都没，但我们也是身不由己不得不去做。 至于这是不是不归路，那就要看我们自己了。

现在想想,你不觉得不可思议吗...我们的相交相识！！！

当初的我们没有共同的爱好，没有共同的语言，就连说话都是少之又少，只知道在班上有你这么个人，而今天我们却站在一起了那么多年。感觉好不可思议，明明相差了那么多，当初的我们不论是说话方式，穿着打扮都差得太多，喜欢的东西也不一样。你说过你不和没有共同爱好、语言和喜欢东西不同的人来往的，现在想想当时的我们就是这样呢！但我们还是在一起了。

我觉得这一定我们创下的奇迹，它让我觉得现在的我们，是经过了太多的不可能，而站在一起的。

呐，乌鸦君。有空多想想最初的原由吧！

想到它，让我觉得现在发生的一切都是没什么的，这样会使自己轻松了不少，然后会慧心的笑出来。

因为我会想：[啊~原来我们当初是那么的不可思议啊！其实现在也没什么不好吗！比起当初，我们的距离小了太多了，这样的话。我们是朋友呢！！！而且一起了很多年，以后也要这样下去呢！]

过去的我，以死

不过可以说是必须死

什么原因？哈！那可就多了呀！

1在我妈离开前的一段时间里，我观察如下：常常听道我妈说道她的经济情况什么什么的，又在一旁那给我看很多以为是我喜欢的东西让我去做，还有我观察到的我妈的思想，我不得不承认她在某些方面真的想得很短浅，只看眼前。

2就因为这种种的原因我必须放弃以前已经想好了的决定了的某些东西，从新开始。过去想好了的决定了的当然是我的诺言。现在看，果然我的诺言得让她等很久很久才能实现了，不论是去美国或做什么。现在的我想告诉你我现在必须靠自己了，不是不想给我妈在加负担，而是我发现了原来她一直在说谎。有些事她根本是用劲了全力却依然无法做到，所以请原谅我，以后要靠自己去实现我们的约定了，时间也许会很长很长，希望那时的你不会忘记我。

所以让认识我的人知道，我以死。

今后我是我，全新的我，不要在去说以前了，而且以前的我是死了。不过我的灵魂还是在新的我里面的，那些重要的事情，重要的人，重要的诺言我依旧记得，会去一一实现！

想告诉你们，在将来如果我们各散东西

我也会一个人走，并一直走下去

乌鸦像你说的：人是可以一个人过的，可以孤单的活下去，不会没有谁就活不了的。我承认是这样的，所以如果到了那天我也会一个人活下去

知道吗。其实我从小很爱风这个字，也许是真的风吹起来很舒服吧！不过我真的好爱风，直到最近我彻底的讨厌了它。我发现现在很爱的事物，也许在将来的某一天会变，我也可能会彻底的讨厌它。不过我不后悔我那么爱风，因为爱它所以心里一直装着它，满满的，淡淡的，这种感觉让我很幸福，反而现在的失去比爱它，多的是痛苦，心空空，像当年一样对什么都不在乎那样好难受。

如果说：在这世界上，这样的难受才是我该走的路，那我会听你们的，就一直让心空下去，不在爱任何的事物，不想在有任何的感情，不会在装下任何的希望。一直一直的走着，走到那个所谓的“梦想之地”。

看看前路，我要去哪!

望望以往，我来自哪?

听听世界的声音，杂乱。

想了好多好多我所不愿意去想的事，我发现我在这个世界里迷路了，不知道下一步怎么去走下去。最近发生了好多，心好难受，叫了目前唯一信任的朋友出来，想看看她，我却发现原来我叫错了人。

回到家听着“大人们”说着不希望拖累我，不想让我知道的事。我沉默了，那是什么感觉我不知道。周围的人总是期望着我能去做他们喜欢认为好的事，而我不喜欢做的事，如果他们真的那么的希望着，那我就去做吧！

现在就让我去磨灭掉我的灵魂，来换取他们所想要的一切吧！

写给我自己：呐~最后的时光可，9月一切就开始了，你要加油哦！不要让自己白白的消失掉了，加油！如果能记下最重要的事情，那就把它锁起来吧！放到属于自己的盒子里，加上锁，然后等到某一天在来打开它！

在这条路上我一直迷茫着，不过我迷失的不是路，是我自己，我自己的道路。。。