黑色白雲

最后写给你的：

今天说再见了呢~

想想我后悔吗！?恩，会的~我后悔的想死啊！！！

可是我另愿哭着后悔也不希望这段感情在异样下去，小馒头同学（小学）你失约了我们说好要改樱和枫的名字的，现在这样我好郁闷哦，只有我一个人改了你这个叛徒。

现在我手中掉念你的只有小时候的大头贴还有那支尾戒以及很长很长的回忆，好久了突然想到你当初告诉我段眼睛（你小时的朋友，我是这样记他名字的）他们事情了，其实当时我听你说的时候好想好想也有一些如他们一样的朋友啊！那样一定很快乐，在读书之前我都是一个人哦，每天一个人在家里玩着游戏（自己和自己玩）然后到晚上1、2点也不睡等待着爸爸妈妈回来。那时的我不知道什么叫朋友！也不知道什么叫感情！！！

读小学了和父母的见面就更少了而且当时我完全不知道怎么和别人沟通呢，最后还常常被人欺负貌似还叫过我丑女什么之类的。但是也有那么几个愿意和我一起的人，所以那时我唯一觉得好的事就是这样吧！三年级是分班了，我的那些朋友全和我不一个班我又是一个人了。后来遇到刘雨成了我们2个人组的小天地，虽然我们常常为小事吵架（她用了我的墨水之类的）但是还是会和好的。

之后我遇到了你，和你一起的时候大部分我们都在聊天，我静静的听着你说你以前的事。有时我们聊得兴起了就偷偷躲在楼梯上聊天，然后在回寝室告诉老师说我们没有听到钟声。每次这样但是每次都成功了，那时发生了一些不好的事我不想说。总之我五年级的时候转学走了，你说我走的时候都没看你一眼。错了哦~其实我在楼梯转角的时候望了你的因为那时还没近视所以你的样子我看得十分清楚啊！你的眼神很难过吧！我呐~从小就比较会看人心情的，就是你的那种眼神现在我依然记得。

我也许被霉神缠住了吧！转学后依然不成功虽然也有好朋友但是却有一个"好朋友"一直在说我的坏话,那时我的心情很糟糕。但是常常能和你通电话，听到你在电话里说你的苦楚找我帮忙我真的很高兴的。一年后我决定回来有一部分是为了你，也有其他的因素。

回来后我们常常粘在一起，还记得有此在你家住了接近1个月呢！那段时间是最快乐了的吧！之后我们上了初中，读的是不一样的学校，初一我们都很努力拼命的在学习着，可是没初一下的事我们依然会努力吗？我们的友谊遇到的暴风雨了，但是对我而言不只是友谊，我的家我所认为的一切都被毁掉了。那时我很难过，还好有你，可是这场噩梦延续了很久很久，我初二下的时候身心都痛到快要崩溃了那时真的好想好想就这样一睡不起。可是我也学会了坚强我依然有在笑哦，虽然笑得很奇怪。你吗！变得比较像婆婆常常啰嗦我，其实你说的我知道可是世界上的事不是说我知道我想就可以去做得了的。

接下来的是一串我所认为最不喜欢的事，知道初三毕业考前我真的想一个人静静于是我不在接你电话和你联络了，当时我心情很轻松可是我没想到这就是最错的事。

我们绝交了，其实绝交的时候我也是很不好受的，所以我去了躺外地旅行唯一给我深刻印象的是遇到了一个阿姨她和我的妈妈有一样的感觉在她身边我很高兴，而她也是个淳朴的人自己的工资很少依然常给我们（和妹妹）卖些吃的。还遇见了一个一样单纯的姐姐，在他们身边我感觉很放松因为根本不用去想去猜测他们在想什么，他们要说的话会直接说出来。后来就回来了，回来了就随便选择了一个学校读书之后遇见了新的同学。

是在高一上完的时候我们和好了对吧，当时我真的很想很想对你好的。可是我发现我们越来越远常常约不到你，而你也说【我们的和好也许是错的，不和好我就会深深地刻在你心里。】你说这话的时候我很难受但是我不在意，相信我们一定可以如以前一样的。人说：时间会冲淡一切这是真的。这种想对你好的心情在一次次没有结果的相聚后变得痛苦了起来，那时我也开始忙了我要竞选学生会还要办一些其他的事。最后知道你会在高二去美国，心里很为你高兴可是听了你的话后我觉得这样的日子很痛苦，你不用这样强迫着自己一步一步来就好。为了这个是我们在M里还议论了很久，最后的决定是你依照你的方法我依照我的。时间很快到了你要走的时候了说实话那时我真的生气了，因为你没有和我说再见。可是在QQ里和你聊了后我选择让它过去，于是我期待着你1年后回来的日子了。

而今天我承认我输了输得一败涂地，我果然自私我不想在为你的事而痛了。其实每当你告诉我，我们的友谊会随时间消失等等的时候我心在痛，又每当和你发生冲突的时候也是，还有我们的距离感。这一切向我袭来我真的被压得好难受。

在QQ上你对我说了很多我也第一次对你说了很多，你要好好的、好好活、一切都好好的。我现在可以放下了，我去了那个世界了，现在的我一定可以做到——谢谢你。

如果我将来成功了也会会来找你，这句话我说了很多次但每次都是真心的说出。

承诺我会一个人守护它！

答应你如果你死了我也不会活着；答应你要一起去美国；答应你以后要站在世界顶点；答应你要建座岛屿月亮形状上面种满枫叶树和樱花树岛上的季节可以由我们自己控制；答应你要永远在一起~

最后再见！！！

                                                                                                                  黑色白雲

某白云对乌鸦说过：无论过去、现在还是将来，我们永远只是单纯的朋友和知己！

对于某只明明是黑色非要说自己是白色的乌鸦同学，我希望我们也能如以上语言所描述的一样。不论是过去、现在还是将来我们都是朋友，或许可以在上面在加上个家人！

 最近日记没什么好写的，也常常待在家里。想了很多以后的事（从现在开始去做的某西事情），对于以后的自己我决定要成为一个疯子，还要是一个流氓，也要是一个白痴。最近尽量的使这样的自己，将以前的那个自己全部颠覆掉。

也许将来我们走的不是同一条路可是我依然希望某西我在乎的人记得这句话，这是我这个所谓的黑色白云对你们说的话。

黑色白云：无论过去、现在还是将来，我们永远是最奇怪的朋友也是没有血缘的家人，而我永远信任你们！！！

空手道的课程开始了3天

一开始，由师兄教导我们基本的道场礼仪，与每天半个小时的热身（可以说是在锻炼体力）

除了锻炼身体和拉韧带以外

还教我们学了一点基本的动作，比如防御和攻击。

第一次知道出拳不用力气打出去，用腰来把拳送出去之类的。

打拳担到手酸、腰痛、脚抽筋。。。。

虽然很累不过收获还是有的，据某师兄说我的出拳已经比较准确了~

今天也要去，大概会教我们其他的了吧！

                                                                                                           ——我会学到最后的

曾经我一直忍让着每个人，如今即使我不是很生气也会在某些人面前装做很生气

这是直到那时开始的~~

曾经我希望对每个人都好，直到某天我觉得其实美德人对我好过

这是但是到那天为止的~~

好想对你们说：

去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗去死吗

善良从此在没任何价值，也许它连一元钱都比不上

笑容不在是友好快乐，它的背面是不边无境的黑暗

心痛得麻木

如此

我们何必苦苦纠缠，做坏人也好

因为心依然会痛，但我能保护更多

即便堕入地狱

我也决不去天堂

                                                                                                                            08/11/15

一直在下雨，重庆果然是个容易下雨的地方啊~

很忙，在忙社团、空手道、小提琴、写小说等等的事。而班上的我也不想说，毕竟那些都是不值得我回忆的琐事。

发现了一件不错的事，就是心情不好的话就在家里休息一天，第二天在去学校心情就会相对的好许多。这样就不会出现我想乱发脾气的现象，这种做法我觉得不错。

心情不好，这个样子的我，持续了几个月了不过还好有土狗在，有她在身边我总是会忘记不快乐的事，这种感觉真好。

想太多，其实心情不好的原因大概是我想太多，有太多的事我想去确认了不论是友情还是亲情。而星座和性格也说我就是这种喜欢在心里衡量了别人的价值后才会以相对的价值和别人交往的人，对于那些没价值的我就会毫不留情的一脚踢开，至于这个我就不知道是不是真的了，因为从以前到现在我都没踢开一个人，只有被人踢开的份。

努力，想努力变强，去保护最我而言最重要的东西。

我，我果然很懒。最近确实很忙，而且有些忙碌的资本是钱所以我穷了不过这样我也依然在努力的去做，但即使是这样我还是可以抽时间出来玩。

最近，就是这个样子吧！！！

一条路

一个人

一颗心

痛，好痛

从此我知道最痛的事，是得不到他人的认可，如空气一样活着

最后还是回到彼岸的那头去。

                                                                                                   ——引

记忆里

我最深深记得的朋友，只有两个一个是你一个是另一个女孩，我忘了是怎么之后便在也没和她联系了，因为那是好远好久的事了，远到我连她的名字都只是模糊的记得[真阳]一个很阳光的名字。我不知道我会在她的记忆里留下什么，但我希望那是好的或许她根本不在记得我。

我就如空气仿佛是透明的一样。

在哪都不曾留下痕迹

淡淡的活着…

其实我一开始满讨厌彼岸花的，我觉得这种花不好看，只是一味的开得火红艳丽。但现在的我，发觉花有着一种淡淡哀伤虽然它开得火红艳丽，但那之前它一样被世人遗忘。去查了彼岸花的意思，答案有很多全是说它是死亡之花甚至还有很多很多可悲的故事。

佛曰：

　　梵语波罗蜜

　　此云到彼岸

　　解义离生灭

　　著境生灭起

　　如水有波浪

　　即名为此岸

　　离境无生灭

　　如水常流通

　　即名为彼岸

　　有生有死的境界

　　谓之此岸

　　超脱生死的境界

　　谓之彼岸

　　是涅磐的彼岸

　　佛说彼岸

　　无生无死

　　无苦无悲

　　无欲无求

　　是个忘记一切悲苦的极乐世界

　　而有种花

　　超出三界之外

　　不在五行之中

　　生于弱水彼岸

　　无茎无叶

　　绚灿绯红

　　佛说那是彼岸花

　　彼岸花开

　　花开彼岸时，

　　只一团火红；

　　花开无叶，

　　叶生无花；

　　相念相惜却不得相见，

　　独自彼岸路。

不知道他人喜欢的原因，也不想知道。至少现在我喜欢它不是因为他的意思，只是普通的喜欢着正如它普通的开放在世间。

彼岸花也是一种普通的花…

恩~不知道要说什么（废话）

     不知道要做什么（麻烦）

     不知道我想什么（无聊）

      不知道，我真的不知道。。。。就想我的BLONG，没有什么意义，其实我有很多次怀疑过它存在的价值。

最后我还是把它留了下来，因为它最大的意义与价值就是她。其他东西对我来说没什么大的价值了，为什么呢~呵！也许是空白吧！没有太多的留念、没有太多的投入、没有太多的东西…其实我也满爱胡思乱想的，不过到最后我总会用它的价值来衡量我该不该想太多（一般是不值得），对于现在我，我想用一切的方法来保留我最后的意志好痛苦真的，我曾不止一两次的想过死了会更好。但是我没有选者它、也许是我太懦弱、也许是我有太多的心愿、也许是我有太多的放不下可到底是什么我不知道。

有人会觉得我的生活很混沌，这样不好。可谁说你们自己的道路是完全好的呢~说实话我讨厌那些在我身边一直说个不停的人，他们从不懂我却一次次的要我做些他们所喜欢的事，这样让我很痛苦。我不喜欢一个人哭，因为我哭的时候总是没有一个人会在我身边。

我想的东西真的很奇怪，有时我会想[这个世界存在的价值]         [世界是不是会在经过不知多少年后从新在来一次这样循环着]         [人所有的感情是什么样的，为什么会有]             [什么是缘分]           [为什么会有痛苦]      [为什么人只有在伤心的时候眼泪才会流出来呢]

最后我也不想说了，也不知道说什么了。。。就这样吧！

方正到了最后它也将成为空白，被人忽略抛弃忘记的一页罢了~ 

——好多年了

                                                                 你们一直用着同样的借口。

[我是为你才一直努力一直忍耐，为的就是你能过好点我只希望你能好好的。]

是啊~你总是那么说着。                     妈妈

[你应该想想你妈妈现在为了你有多辛苦，所以你要学会节约。]

是啊~你总是那么告诉我。                外婆

[你有什么要说的就说出来，不要让大家为你操心]

是啊~你们总是那么问我。                 家人

家人：

       我已经都说了，为什么你们听不到呢。我一直一直都有在说啊~

       我还小的时候感到了痛苦，想回家，我有哭过有告诉过你们啊~可为什么总是留下我一个人呢！比较大了，当我想告诉你们更多的时候，可你们告诉我的是：[你要自己懂事，不要让我们操心，很多事要学会自己解决。]我有听话，那些伤心的事我在也不告诉你们了。

      不说我代表我没告诉你们，这么多年我一直在你们身边。可是你们真的有仔细的注意过我吗，我喜欢的、我讨厌的一切的一切我都告诉你们了。知道吗！在以前你们叫我出去我从来不说[不]为的是让你们发现，可是你们谁都没有发现到啊！

外婆：

      我有节约哦！一直在努力的克制自己啊~你也许不知道，每当我看到自己所喜欢的东西时我不会擅自的去买下，总是要等到心里的决定（只有最喜欢最想要的才买）。 

      你忘吗！记得我小时侯常生病吧！那是我总记得一句话，不是你来看望我时的慰问。而是[什么什么太贵了只要便宜的就好，她还是个小孩子。]是啊~你的这句话我总常常听到，不论是买什么的时候。那时我虽然长生病但我不怎么看医生因为你说的[太贵了！]

     张大一点你的话有了一点的改动[你不要买太贵的东西，要想想你妈妈的辛苦。]

     是啊~妈妈她确实很辛苦呢！你放心吧！我不会买什么的，只有我极度想要的才买。

妈妈：

      我知道你很辛苦的照顾我，虽然你从来没在我身边。但是这些我都知道，因为我张大了，所以我也知道了你并不是一切都为了我。那是理由把让你承受痛苦时的理由，不过理由也好其他的也好，都没什么的。我要的只是不要让你操心就好！

     可是为什么，你还是在为我操心呢！是因为家人们在说着我很沉没什么也不愿意说出来吗，还是外婆说着我很浪费从不知道节约吗！

      我不知道你是怎么想的，我只想说：[我是你的孩子，请你相信我吧！]

       其实不论是借口还是什么我都会相信你们，可你们有相信过我吗？真实有时也不一定真，借口也不一定坏。

        那些嘴上说着爱你的话，其实并不是吗？

最近你的日记里写的话题，一直是些围绕着你在美国生活的话。我！…也许是我们（与其他人一样），你说你很好什么叫很好，带着悲伤的语气说[我很好]、[相信一切都会好起来！]这算什么。你不是要隐藏你的感情吗！不是要让在这担心你的“他们”放心吗！可你现在呢…

我们是相隔的很远但你要知道，世界上还有东西叫电话，也有种东西叫网络你想说什么就说出来。

每每在你发了那些日记后，你难道没看见吗！那些担心你的人在下面发的话。亲爱的，你很幸运因为你去的家庭不难相处。处境也算好，可你为什么还要去伪装成那样呢！要知道假面带久了就脱不下来了呀！你也要步入那灰色的世界吗？我大概比你清楚那是个怎样的世界，所以我想问你：我对你说过的那些，你有相信过吗？有去尝试着做过吗？或者这样说你听进去过吗？

是啊！在个陌生的世界好冷好累好痛，更想一睡不起心仿佛都会冻结。是啊！在那个男孩发现到你的辛苦后，你想哭吧！可他不是你想在面前哭的对象吧！所以你的心在他的那句话说出口的同时时，你也在期待吧！期待着他会更加的去了解你帮助你陪伴着你。这条路难走吧！可那条路是你自己选择走上的呀！

我在这边也很好，周围的人一会多一会少。就如以前一样，也许结局也是，只会剩下我一个人！但我在努力在面对，我知道我的路比你长的多时间也不知道要话多久但我不害怕，因为我知道从一开始就知道，我只有一个人努力把它走下去才能到达顶点，而我周围的人从来都无法帮我。

你也尝到了吧！四周的空旷，那种心空掉的感觉。但是没事的，1年后一切会好起来的。

我只想说这么多，其他的看你自己。如你所说：谁都不能左右你！ 

最近一直在下着雨，有时我讨厌下雨出门，但也有时我想痛快的淋个够。

时间很静，我的时间很静，从小学到现在一直都很静。 我，没有什么人值得别人记忆的事，所以现在的我从没在和从前的朋友有过什么接触了，仿佛那些相处的日子都是多余的。那些日子只是让我张大的条件，过了便没用了。

面对那些安静的“日记”怎么也写不出，因为没什么可以回忆的没什么可以值得我留下的。而我能写的只是一些我当时的想法，呐！不要装做快乐那很痛苦，因为我尝试过了；不要去逃避因为那将为你带来更大的不幸，那，我也尝试过了；不要去怀疑和讨厌自己那只会让你陷得更深，这些我都尝试过了。如果你还相信我，那就照着我说的去尝试一下。

我不能说那是100%的好，至少可以让你不那么累了。

你走的路我不想多说，因为那次在M里我们已经说了很多，你说的呢！要一直走下去不要那么快的认输了。我也很好，只是我发现我的路程比你遥远了许多，困难了许多。现在我们都还有时间，慢慢来吧！

咳~不知道到了最后会怎样呢！我大概不能在想现在一样静静的过日子了吧！毕竟我是倒霉的，等着我去解决的太多，我会把他们全部铲除后继续上路。

只是现在这静静的日子真的是我们想要的吗！？ 

今天土狗叫我去听一首歌叫《嫁衣》发了如下的一段给我：

我开始看了后没什么在意的，直到看到下面的一段：关键就在521和519.2者正负520.大家都知道其含义   
 这就是关键!521和519代表爱和恨!  

于是呼！我去听了它，说实话歌好难听也没创意而且我觉得这故事很假的也没多在意。

只不过我在意的是原来519是恨哪！！！

以前听过9是长长久久的意思，519也有我依旧的意思，第一次听说519是恨。麻~不过这个意思我喜欢。。。

另外：叫乌鸦的猪，给老子站过来！！！

你妈的，当初谁说不准把戒指弄丢的。。。你YY的今天是哪个把戒指弄不在了。。。。

我给讲，你娃不要以为你现在在美国都很拽，还有不要一天装无辜装深沉的，你美德事装撒子吗装哈都哈完老，其他的你回来老都晓得老。。。。

妈的。。。。 

望着这个世界，我还活着。。。

我开始慢慢的去看这个世界，至于为什么不说是去理解。那是因为这个世界没有理解一说，就像人的心一样你永远也不会懂得。明明知道权利名声是不需要存在于世的那只是浮云一飘而过，但人们始终都无法阻止内心的渴望，最后还是得走上不归之路。说不归路也太自大了，这只能说不是一条幸福快乐的路！

呐~我在逐渐长大也许只增长了一毫米或像一颗沙尘一样，但我也在长大去一个人面对去仔细思考。 我开始忙了起来，你知道我在办一个cos团，他们打算10月出外景，所以最近一直在想10月的事。其实在你走的时候我真的很不开心，不是因为舍不得，而是最后我们也没见上一面。还有“乌鸦”死了，病因和我买的第一只狗一样，这一切本来使我很伤心的但无意间我看到了一句话[金也空，银也空，死后何曾在手中。夫也空，妻也空，死后何曾在相逢。]之后我把你的离开、乌鸦的死都看淡了。

是啊！我们相识相交在长也不过100年，死后一切都会化为乌有又何必留念。真正该记得是我们一起快乐的回忆，其他的不过是死后的连去记忆都不会的事。

不过如我最先所说的，我明明知道现在做的一点意义都没，但我们也是身不由己不得不去做。 至于这是不是不归路，那就要看我们自己了。

现在想想,你不觉得不可思议吗...我们的相交相识！！！

当初的我们没有共同的爱好，没有共同的语言，就连说话都是少之又少，只知道在班上有你这么个人，而今天我们却站在一起了那么多年。感觉好不可思议，明明相差了那么多，当初的我们不论是说话方式，穿着打扮都差得太多，喜欢的东西也不一样。你说过你不和没有共同爱好、语言和喜欢东西不同的人来往的，现在想想当时的我们就是这样呢！但我们还是在一起了。

我觉得这一定我们创下的奇迹，它让我觉得现在的我们，是经过了太多的不可能，而站在一起的。

呐，乌鸦君。有空多想想最初的原由吧！

想到它，让我觉得现在发生的一切都是没什么的，这样会使自己轻松了不少，然后会慧心的笑出来。

因为我会想：[啊~原来我们当初是那么的不可思议啊！其实现在也没什么不好吗！比起当初，我们的距离小了太多了，这样的话。我们是朋友呢！！！而且一起了很多年，以后也要这样下去呢！]

妈的，昨天晚上头痛老一夜。痛得我睡也睡不着。。。。 

本来打算研究下法国料理的，在电视里看那些法国菜看得我口水直流。。。想吃啊。。。

结果自己去尝试着做了下沙拉。妈的，那是人吃的吗。好难吃啊。。

尝了一口就到了，咳~浪费哦。。不过我会加油学做料理的，总是只能看不能吃，让我郁闷啊。。。等我学会老，我要大吃特吃。

最近重庆的天气热，我都没怎么出去。。。土狗家里有门限，晚上不能出来。（= =||）都高中了还有门限，郁闷。

最近和朋友研究了一下留学的问题，发现了要考SAT，托福。单词量要在10000-13000以上，一天要背300-400个单词，其他的就抄了一段如下：

 SAT 1 有三门，一是英语语法词汇；二是英文写作；三是数学。每门800分满分，共2400分，要考哈佛，最低也要2200分以上。

SAT 2，可以从数学、物理、化学、生物、历史、地理等很多门课程里面选3门，也是每门800分，满分2400分。选择参加考试的科目应该与你想上什么大学，学什么专业有一定的联系。中国学生一般选数、理、化，因为其他课程受英语的限制，难度更大。

咳 ~遥远啊遥远的留学路。。。。。不过偶是不会放弃的，加油吧！我。。。。

过去的我，以死

不过可以说是必须死

什么原因？哈！那可就多了呀！

1在我妈离开前的一段时间里，我观察如下：常常听道我妈说道她的经济情况什么什么的，又在一旁那给我看很多以为是我喜欢的东西让我去做，还有我观察到的我妈的思想，我不得不承认她在某些方面真的想得很短浅，只看眼前。

2就因为这种种的原因我必须放弃以前已经想好了的决定了的某些东西，从新开始。过去想好了的决定了的当然是我的诺言。现在看，果然我的诺言得让她等很久很久才能实现了，不论是去美国或做什么。现在的我想告诉你我现在必须靠自己了，不是不想给我妈在加负担，而是我发现了原来她一直在说谎。有些事她根本是用劲了全力却依然无法做到，所以请原谅我，以后要靠自己去实现我们的约定了，时间也许会很长很长，希望那时的你不会忘记我。

所以让认识我的人知道，我以死。

今后我是我，全新的我，不要在去说以前了，而且以前的我是死了。不过我的灵魂还是在新的我里面的，那些重要的事情，重要的人，重要的诺言我依旧记得，会去一一实现！

乌鸦我弄的友谊签,以后我们就用这个连接.

不是偶画的哈,从网上找的.以后等我们画的好了在自己画吧!现在的画不敢恭维啊....

就这样了.

白云是偶的!!!

乌鸦是你的!!!

如果用颜色形容我，那我一定是灰色的

不过就算是灰色，有时也会被其他颜色所混合，有时我也能想阳光一样是金黄色的

不过最终我还是会回到灰色上。

问我为什么是灰色？也许是因为我的心吧。。。

从小我就对周围的人事物毫不关心，保持着一种事不关己无所谓的心态。记得小时侯有次在路边一个牵孩子的妈妈在过马路一不小心跌到在马路上，那个孩子很担心的哭了出来一直妈妈、妈妈的叫着。这也许是一件常能看到的事，不过对于当时的我记忆就特别的深刻。

也是在童年的时候，有次我外婆从家里打电话到学校告诉我，我妈受伤了进了医院，记得当时我的心情很平和，甚至可以说是完全不在乎仿佛受伤的不是我妈是个陌生人。

不过自从那些事发生后，我变了，不像以前一样的莫不关心。不像以前的心平气和了。我开始觉得我妈/爸对我好重要，我也希望他们幸福甚至觉得只要他们幸福我就无所谓了。

不过就算过了这么多年，我依然还是灰色，不过多了一盒颜料在身边让我有了不同的颜色。

如果说属于我的是什么颜色，那是灰色。

如果说对灰色最重要的是什么，那就身边对我真心的亲朋好友们。

想告诉你们，在将来如果我们各散东西

我也会一个人走，并一直走下去

乌鸦像你说的：人是可以一个人过的，可以孤单的活下去，不会没有谁就活不了的。我承认是这样的，所以如果到了那天我也会一个人活下去

知道吗。其实我从小很爱风这个字，也许是真的风吹起来很舒服吧！不过我真的好爱风，直到最近我彻底的讨厌了它。我发现现在很爱的事物，也许在将来的某一天会变，我也可能会彻底的讨厌它。不过我不后悔我那么爱风，因为爱它所以心里一直装着它，满满的，淡淡的，这种感觉让我很幸福，反而现在的失去比爱它，多的是痛苦，心空空，像当年一样对什么都不在乎那样好难受。

如果说：在这世界上，这样的难受才是我该走的路，那我会听你们的，就一直让心空下去，不在爱任何的事物，不想在有任何的感情，不会在装下任何的希望。一直一直的走着，走到那个所谓的“梦想之地”。

看看前路，我要去哪!

望望以往，我来自哪?

听听世界的声音，杂乱。

想了好多好多我所不愿意去想的事，我发现我在这个世界里迷路了，不知道下一步怎么去走下去。最近发生了好多，心好难受，叫了目前唯一信任的朋友出来，想看看她，我却发现原来我叫错了人。

回到家听着“大人们”说着不希望拖累我，不想让我知道的事。我沉默了，那是什么感觉我不知道。周围的人总是期望着我能去做他们喜欢认为好的事，而我不喜欢做的事，如果他们真的那么的希望着，那我就去做吧！

现在就让我去磨灭掉我的灵魂，来换取他们所想要的一切吧！

写给我自己：呐~最后的时光可，9月一切就开始了，你要加油哦！不要让自己白白的消失掉了，加油！如果能记下最重要的事情，那就把它锁起来吧！放到属于自己的盒子里，加上锁，然后等到某一天在来打开它！

在这条路上我一直迷茫着，不过我迷失的不是路，是我自己，我自己的道路。。。